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Since1985……繁花怒放

所有物是人非的景色里,我最喜欢你。

 
 
 
 

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节后上班综合症

2012-1-30 15:02:28 阅读11 评论2 302012/01 Jan30

春节整整休息了十天。成天偎在爸妈身边,舒服的很。

于是今天回来上班,表情就是图片这小妮子这样的了。

第一天上班又加上是月底,忙碌碌。

处理了几票老大的出差费用,订了个机票,做了月底结算和下月的预算,交了本月的改善报告。

差不多可以休息了。

初四双方父母和谐的见了面,在轻松愉悦的氛围下我的内心却很紧张,怕有什么差池。

总算一切和平友好的结束,未来的公公婆婆被招待的很好很满意,爸妈对我以后在烟台的生活也放心。

最近每天还是吐,没食欲,不过大概坚持过这两周就会没事了。再继续忍耐。

很想知道宝宝的状况,可打电话问医院,建卡还要一个月以后。再继续等待。

和未来公婆开了第一次婚前准备会议,可实在觉得繁琐,不愿费神。

我说我和王小胖都很向往的婚礼是就找个青草地搭个公主棚,对拜三下交换戒指,然后请亲朋好友吃个饭。

多简单,又舒服。

看着几大张纸的婚礼准备物品和流程,脑浆子都快炸了。

二月份事情多,拍婚纱照,领本本,选婚戒,定酒席名单,选跟妆,定婚纱。

哦,二月还得办理小花园的网络注销以及交物业费以及换个手机卡。

这对于每天睡不够一直疲乏的我来说真是挑战。

怎么最近办的都是劳民伤财的活啊。

想起来傻蛋璇璇围脖上发的一句话。

爱情曾经是两个人的事。

真等到结婚这一天了才知道,这是两个家庭或者以后是三个家庭的事情了。

好在爸妈和公婆都通情达理善解人意,我和王小胖沟通也顺畅,暂时倒也没什么大问题。

作者  | 2012-1-30 15:02:28 | 阅读(11) |评论(2) | 阅读全文>>

没离开过

2012-1-17 9:56:36 阅读40 评论9 172012/01 Jan17

婚期提上日程,所有的步骤都在有条不紊的进行。

越来越感受到更多的关爱。

我上班时间太早,阿姨每天五点半起来给我做饭。

老公前一天晚上值班早上不能送我坐车的话,阿姨就陪我走到等班车的站点。

最近吃到一丝丝肉都会觉得恶心,阿姨就每天调剂着口味做青菜和鱼虾海参给我吃。

每天包旁边都会放一袋水果和小点心让我带到公司当零嘴。

两位老人怕在房间看电视有辐射,就窝在客厅沙发上看。

老公陪我饭后散步,给我买我想吃的东西,我也没再见过他抽烟。

还悄悄的去给我买了iphone4s,特别选了我喜欢的白色。我给她取名叫小美妞。

早上在班车上拿着小美妞听歌,接到老公的电话,刚刚睡醒的声音,问我早上有没有起晚,有没有坐上班车。

突然一下子就觉得很幸福。

凌晨四点醒来,想起刚刚做的梦。梦里一条小蛇追着我在院子里跑。

我跑到院子外面,结果小蛇找不到我了,还抬着头四处张望。

我本身很怕蛇,但想到别人都说萌到小动物可能是胎梦,于是觉得梦里的小蛇很可爱。

耳机里听到林志炫唱。

我曾爱过,也失去过,尝过爱的甜与涩。摆脱命运的捉弄,我知道我要什么。

我寻找大海的尽头,却不留蜿蜒的河流。当我逆水行舟,你在我左右,陪着我走。

我太富有,因为爱满足了所有。生命中每个漏洞,你都用真心补缝。

阳光证明,这不是一场梦。

有一个声音,它说,爱情,没离开过。

作者  | 2012-1-17 9:56:36 | 阅读(40) |评论(9) | 阅读全文>>

念亲恩

2012-1-7 21:15:19 阅读34 评论2 72012/01 Jan7

这篇文章,酝酿了好几日,始终下不了笔,心中一想,泪就快要掉下来。

今天终于可以静静的自己一个人在家,听着陈百强的念亲恩,就让我稍微写一写,痛快的哭一场吧。

只是用尽怎样的笔墨,也表达不了我心里对爸妈的感激和爱,还有无尽的愧疚。

那一天,给爸爸打电话说,我要嫁了。

就听见爸爸啊了一声,然后是一小段沉默,后又听见爸爸低着嗓子说,爸要哭了,然后又是久久沉默。

我几乎可以想象,电话那边的爸爸通红的眼眶和抹眼泪的手。

有多少年了,爸爸心里挂念的,就是有一天能看到女儿找到个好归宿吧。

这一天,让他等了这么久。

我已经没法去想他日渐虚弱的身体和心脏,无法去回忆那两次急救。

他应该早早就休息不工作,他应该好好去医院治病回家养身体。

可他退休了也还在联系业务,身体明明不好还带着一大把药出差。

累了病了哪里难受了他从来不说,只是经常提一句话,我就一个女儿嘛。

听说要置办结婚的事,然后就爽快的一笔钱打过来。

接到我电话的当晚,他激动的一夜未眠。

第二天我看到他凌晨三点发来的短信,叫我去买一版刚发行的龙年邮票给他。

我问,买这干嘛。

他说,一版180块,从今年开始你俩每年给我买一版邮票,我要集起来。别的什么都不要,你俩好就给我买个邮票就行。我看见你俩好我就放心了。给你买房给你添嫁妆,我其他什么都不要,我只要你俩每年想着给我买个邮票。

爸妈给的爱,就是这样,永远的付出,永远不要任何东西,只要你过得好。

作者  | 2012-1-7 21:15:19 | 阅读(34) |评论(2) | 阅读全文>>

你好,2012

2011-12-31 12:06:25 阅读58 评论3 312011/12 Dec31

每年。都少不了这样一个告别式吧。

对2011,说再见。

在整理照片的时候,听着繁花里存的几首歌,remember when,好久不见,无言花,带我走。

多久了,兜兜转转还是这几首歌舍不得换。

听着,看着,想着,差点要落下泪来。

我也不知道何来这种激动的情绪。

一早刚看了康熙来了,也是照例年终道歉大会,又回顾了曲家瑞对小钟告白的那一期,莫名又被带到那个情绪里。

他们是那样真性情的人。我又开始相信电视了。

只是因为,爱是很美好的一件事情。

在蔡康永写的我最喜欢的书《有一天啊,宝宝…》里,有我非常喜欢的一篇文章。

“宝宝,我为什么一直对电视很有戒心,是因为电视老是让你以为,你听过那首歌了,但其实你没听过;老是让你以为你看过那个人了,但其实你没看过;老是让你以为你知道灾难与死亡了,但其实你不知道。

我每次在现场感动得要命的事,后来再透过电视看到的时候,根本感觉不出来是同一件事情。电视好像渔网,把有生命的都拦截在网子的那一边,可这一边流出来的,都只是水而已。

亲爱的宝宝,将来如果有你喜欢的歌手,你要想办法去听他们的现场演唱会,去跟其他和你一样喜欢他的人在一起。你不知道那个歌手会有名多久,你也不知道他会愿意活多久。你只能趁他还在的时候,让他变成你回忆的一部分。

有些人的生命没有风景,是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。你不要理那些水管,你要真的流经一个又一个风景,你才会是一条河。”

作者  | 2011-12-31 12:06:25 | 阅读(58) |评论(3) | 阅读全文>>

天下不太平

2011-12-20 16:01:45 阅读46 评论3 202011/12 Dec20

就是。如题。

昨天一早刷围脖的时候看到金正日死了的消息。没觉得有什么,也没告诉王小胖。

等到中午了他才给我打电话嗷的一嗓子说,金正日死了你知道吗!

随后就是一系列的分析,那老头死了对政治局势和经济发展的影响。

我听着虽然是不怎么懂,却觉得他白话的很有意思。

今天他又说,我给你举个例子吧。金正日死了可能会导致你失业。随后又是长达十分钟的分析。

我很淡定的说,那你好好奔事业吧,你看我都要失业了。

这份工作吧,比上不足比下有余的,像块鸡肋,食之无味又弃之可惜,关键还没找到合适的能代替鸡肋的可以吃的东西。

所以,扔了也不是办法。扔了吃什么?

最近情绪也不安定。

妈妈说小舅工作出事了,然后打电话的时候哭了。

我想想他工作的环境,那个戈壁滩和呼啸的北风,不由得也是一颤。

他也知道把女儿送来山东读大学,以后留在山东,不用再回去。

只是他在那里工作了一辈子,到底还是没有勇气走出来。

最近又有两个朋友,一个刚刚生了男孩,一个还有两周就要生产。

想想很替他们开心。

曾走过那么多辛苦的路,无论是感情还是生活。最后终于换得一个幸福美满。

想到这里都让人几乎盈眶。

不安定的是爸妈,听我说周边朋友的事情,他们也盼着我能成家,稳定下来。

在刚买的日历上写写画画,我特别把2012年的生日标注出来,上面写着,27周岁啦。

饼婵过来找我玩,拿起日历翻看,然后惊呼一声,啊!你都快27了!

作者  | 2011-12-20 16:01:45 | 阅读(46) |评论(3) | 阅读全文>>

最是那一抹纯净

2011-12-7 10:18:47 阅读61 评论2 72011/12 Dec7

1、拥有女性化特质没什么不好,我拥有的坚韧和勇敢。我不认为那些恶意批评我的人胜过我。那些隐藏在无人知晓网路之下才敢随意攻击人,却拿不出壹点勇气面对、创造自己生活的人,将生命耗在无意义的谩骂、取笑他人的人,对我来说才是人格上的娘娘腔。

  2、如果你壹直着迷,或曾经着迷于某个童话故事,或是你相信着某个自己想象出的人物或情节。如果你曾经是这样的人,请你别让自己失去了这样的能力。

  3、这是我的选择,选择在这里继续用这么愚笨的方式和值得的人沟通。

  4、当世界都用扭曲的视线折射玻璃杯底的真实,

  我只愿意跟善良的你们分享里头清澈的水,或许只有我们喝得出那水中甜美的味道。

  5、我想我还是无法跟这个世界好好相处,那些未知的快乐和忧伤,都令我胆怯;

  我想我还是会尽力地和这个世界相处,那些胆怯的过程和结晶,会让我值得。

  我不太会用伙伴、好友、家人、团员或同学来形容我们,但我知道那是爱,

  我知道有你们跟我壹起的时候我是多么安心。想跟你们壹起去世界每个角落,不管有没有我们的音乐。

  让我在自己房间尽情地写尽情地伤悲尽情地发泄,没有后顾之忧。

  6、嘘,什么都别说。

  在我面对忧伤的时刻拒绝说爱,那是我维护爱的底限。

  不要劝我不悲伤,不沮丧,不要。不要安慰我,我真的不需要。不要提醒我说过的话,我比谁都记得牢。

  不要希望我违背我此刻内心顺势的方向。 让我静静地就好,该悲伤就悲伤,不要刻意遗忘。

作者  | 2011-12-7 10:18:47 | 阅读(61) |评论(2) | 阅读全文>>

也没什么特别

2011-12-1 15:45:52 阅读53 评论3 12011/12 Dec1

仿佛我对任何一个稍微有点特别的日子都很敏感,所以在这样的日子里就总觉得意义重大。

譬如新年,譬如春节,譬如生日,譬如纪念日。

可我第一次对12月1号产生概念。就是今年。

打从日历还没翻之前的好几天就在想,快到最后一个月了啊。

为什么会这样咧。

总觉得今年时间走的太快了,唰唰唰的就过完了。

仿佛就是刚刚,原来的领导走了,新领导上台,然后公司开始效益低迷。

仿佛就是昨天,那个人牵起我的手说我们在一起。

这些本该放到年底来唠叨的东西,我在最后一个月才露头就开始唏嘘。

真不知道我到年底再要唏嘘些什么了。

我想我可以慢慢想我的计划了。

我向来是个没计划的人。做了计划也从来不会照章实行。

这两天和朋友说起记账啊存钱之类的,想想真是各种惭愧。

貌似打从上大学的时候妈妈就开始叨叨让我养成记账的习惯,迄今都没能坚持哪怕一个星期。

这些被迫的没有主观能动性的且不说,自己主动做的计划也都一一荒废。

譬如在25岁的时候就告诉自己,要护肤要养生要保养自己。

可到现在面膜也是想起来一星期做两次,想不起来就两个月都不做。

我真是完败给自己了。

所以想做个完备的计划然后从2012年规规矩矩的进行。

为啥不只要想到了就从今天开始做?

非要找个特别的日子开始。

这也是怪癖。

反正,别人觉得这些日子无所谓的。虽然也确实没什么特别。

作者  | 2011-12-1 15:45:52 | 阅读(53) |评论(3) | 阅读全文>>

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