Since1985……繁花怒放

春节整整休息了十天。成天偎在爸妈身边，舒服的很。

于是今天回来上班，表情就是图片这小妮子这样的了。

第一天上班又加上是月底，忙碌碌。

处理了几票老大的出差费用，订了个机票，做了月底结算和下月的预算，交了本月的改善报告。

差不多可以休息了。

初四双方父母和谐的见了面，在轻松愉悦的氛围下我的内心却很紧张，怕有什么差池。

总算一切和平友好的结束，未来的公公婆婆被招待的很好很满意，爸妈对我以后在烟台的生活也放心。

最近每天还是吐，没食欲，不过大概坚持过这两周就会没事了。再继续忍耐。

很想知道宝宝的状况，可打电话问医院，建卡还要一个月以后。再继续等待。

和未来公婆开了第一次婚前准备会议，可实在觉得繁琐，不愿费神。

我说我和王小胖都很向往的婚礼是就找个青草地搭个公主棚，对拜三下交换戒指，然后请亲朋好友吃个饭。

多简单，又舒服。

看着几大张纸的婚礼准备物品和流程，脑浆子都快炸了。

二月份事情多，拍婚纱照，领本本，选婚戒，定酒席名单，选跟妆，定婚纱。

哦，二月还得办理小花园的网络注销以及交物业费以及换个手机卡。

这对于每天睡不够一直疲乏的我来说真是挑战。

怎么最近办的都是劳民伤财的活啊。

想起来傻蛋璇璇围脖上发的一句话。

爱情曾经是两个人的事。

真等到结婚这一天了才知道，这是两个家庭或者以后是三个家庭的事情了。

好在爸妈和公婆都通情达理善解人意，我和王小胖沟通也顺畅，暂时倒也没什么大问题。

婚期提上日程，所有的步骤都在有条不紊的进行。

越来越感受到更多的关爱。

我上班时间太早，阿姨每天五点半起来给我做饭。

老公前一天晚上值班早上不能送我坐车的话，阿姨就陪我走到等班车的站点。

最近吃到一丝丝肉都会觉得恶心，阿姨就每天调剂着口味做青菜和鱼虾海参给我吃。

每天包旁边都会放一袋水果和小点心让我带到公司当零嘴。

两位老人怕在房间看电视有辐射，就窝在客厅沙发上看。

老公陪我饭后散步，给我买我想吃的东西，我也没再见过他抽烟。

还悄悄的去给我买了iphone4s，特别选了我喜欢的白色。我给她取名叫小美妞。

早上在班车上拿着小美妞听歌，接到老公的电话，刚刚睡醒的声音，问我早上有没有起晚，有没有坐上班车。

突然一下子就觉得很幸福。

凌晨四点醒来，想起刚刚做的梦。梦里一条小蛇追着我在院子里跑。

我跑到院子外面，结果小蛇找不到我了，还抬着头四处张望。

我本身很怕蛇，但想到别人都说萌到小动物可能是胎梦，于是觉得梦里的小蛇很可爱。

耳机里听到林志炫唱。

我曾爱过，也失去过，尝过爱的甜与涩。摆脱命运的捉弄，我知道我要什么。

我寻找大海的尽头，却不留蜿蜒的河流。当我逆水行舟，你在我左右，陪着我走。

我太富有，因为爱满足了所有。生命中每个漏洞，你都用真心补缝。

阳光证明，这不是一场梦。

有一个声音，它说，爱情，没离开过。

这篇文章，酝酿了好几日，始终下不了笔，心中一想，泪就快要掉下来。

今天终于可以静静的自己一个人在家，听着陈百强的念亲恩，就让我稍微写一写，痛快的哭一场吧。

只是用尽怎样的笔墨，也表达不了我心里对爸妈的感激和爱，还有无尽的愧疚。

那一天，给爸爸打电话说，我要嫁了。

就听见爸爸啊了一声，然后是一小段沉默，后又听见爸爸低着嗓子说，爸要哭了，然后又是久久沉默。

我几乎可以想象，电话那边的爸爸通红的眼眶和抹眼泪的手。

有多少年了，爸爸心里挂念的，就是有一天能看到女儿找到个好归宿吧。

这一天，让他等了这么久。

我已经没法去想他日渐虚弱的身体和心脏，无法去回忆那两次急救。

他应该早早就休息不工作，他应该好好去医院治病回家养身体。

可他退休了也还在联系业务，身体明明不好还带着一大把药出差。

累了病了哪里难受了他从来不说，只是经常提一句话，我就一个女儿嘛。

听说要置办结婚的事，然后就爽快的一笔钱打过来。

接到我电话的当晚，他激动的一夜未眠。

第二天我看到他凌晨三点发来的短信，叫我去买一版刚发行的龙年邮票给他。

我问，买这干嘛。

他说，一版180块，从今年开始你俩每年给我买一版邮票，我要集起来。别的什么都不要，你俩好就给我买个邮票就行。我看见你俩好我就放心了。给你买房给你添嫁妆，我其他什么都不要，我只要你俩每年想着给我买个邮票。

爸妈给的爱，就是这样，永远的付出，永远不要任何东西，只要你过得好。

每年。都少不了这样一个告别式吧。

对2011，说再见。

在整理照片的时候，听着繁花里存的几首歌，remember when，好久不见，无言花，带我走。

多久了，兜兜转转还是这几首歌舍不得换。

听着，看着，想着，差点要落下泪来。

我也不知道何来这种激动的情绪。

一早刚看了康熙来了，也是照例年终道歉大会，又回顾了曲家瑞对小钟告白的那一期，莫名又被带到那个情绪里。

他们是那样真性情的人。我又开始相信电视了。

只是因为，爱是很美好的一件事情。

在蔡康永写的我最喜欢的书《有一天啊，宝宝…》里，有我非常喜欢的一篇文章。

“宝宝，我为什么一直对电视很有戒心，是因为电视老是让你以为，你听过那首歌了，但其实你没听过；老是让你以为你看过那个人了，但其实你没看过；老是让你以为你知道灾难与死亡了，但其实你不知道。

我每次在现场感动得要命的事，后来再透过电视看到的时候，根本感觉不出来是同一件事情。电视好像渔网，把有生命的都拦截在网子的那一边，可这一边流出来的，都只是水而已。

亲爱的宝宝，将来如果有你喜欢的歌手，你要想办法去听他们的现场演唱会，去跟其他和你一样喜欢他的人在一起。你不知道那个歌手会有名多久，你也不知道他会愿意活多久。你只能趁他还在的时候，让他变成你回忆的一部分。

有些人的生命没有风景，是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。你不要理那些水管，你要真的流经一个又一个风景，你才会是一条河。”

就是。如题。

昨天一早刷围脖的时候看到金正日死了的消息。没觉得有什么，也没告诉王小胖。

等到中午了他才给我打电话嗷的一嗓子说，金正日死了你知道吗！

随后就是一系列的分析，那老头死了对政治局势和经济发展的影响。

我听着虽然是不怎么懂，却觉得他白话的很有意思。

今天他又说，我给你举个例子吧。金正日死了可能会导致你失业。随后又是长达十分钟的分析。

我很淡定的说，那你好好奔事业吧，你看我都要失业了。

这份工作吧，比上不足比下有余的，像块鸡肋，食之无味又弃之可惜，关键还没找到合适的能代替鸡肋的可以吃的东西。

所以，扔了也不是办法。扔了吃什么？

最近情绪也不安定。

妈妈说小舅工作出事了，然后打电话的时候哭了。

我想想他工作的环境，那个戈壁滩和呼啸的北风，不由得也是一颤。

他也知道把女儿送来山东读大学，以后留在山东，不用再回去。

只是他在那里工作了一辈子，到底还是没有勇气走出来。

最近又有两个朋友，一个刚刚生了男孩，一个还有两周就要生产。

想想很替他们开心。

曾走过那么多辛苦的路，无论是感情还是生活。最后终于换得一个幸福美满。

想到这里都让人几乎盈眶。

不安定的是爸妈，听我说周边朋友的事情，他们也盼着我能成家，稳定下来。

在刚买的日历上写写画画，我特别把2012年的生日标注出来，上面写着，27周岁啦。

饼婵过来找我玩，拿起日历翻看，然后惊呼一声，啊！你都快27了！

1、拥有女性化特质没什么不好，我拥有的坚韧和勇敢。我不认为那些恶意批评我的人胜过我。那些隐藏在无人知晓网路之下才敢随意攻击人，却拿不出壹点勇气面对、创造自己生活的人，将生命耗在无意义的谩骂、取笑他人的人，对我来说才是人格上的娘娘腔。

　　2、如果你壹直着迷，或曾经着迷于某个童话故事，或是你相信着某个自己想象出的人物或情节。如果你曾经是这样的人，请你别让自己失去了这样的能力。

　　3、这是我的选择，选择在这里继续用这么愚笨的方式和值得的人沟通。

　　4、当世界都用扭曲的视线折射玻璃杯底的真实，

　　我只愿意跟善良的你们分享里头清澈的水，或许只有我们喝得出那水中甜美的味道。

　　5、我想我还是无法跟这个世界好好相处，那些未知的快乐和忧伤，都令我胆怯；

　　我想我还是会尽力地和这个世界相处，那些胆怯的过程和结晶，会让我值得。

　　我不太会用伙伴、好友、家人、团员或同学来形容我们，但我知道那是爱，

　　我知道有你们跟我壹起的时候我是多么安心。想跟你们壹起去世界每个角落，不管有没有我们的音乐。

　　让我在自己房间尽情地写尽情地伤悲尽情地发泄，没有后顾之忧。

　　6、嘘，什么都别说。

　　在我面对忧伤的时刻拒绝说爱，那是我维护爱的底限。

　　不要劝我不悲伤，不沮丧，不要。不要安慰我，我真的不需要。不要提醒我说过的话，我比谁都记得牢。

　　不要希望我违背我此刻内心顺势的方向。 让我静静地就好，该悲伤就悲伤，不要刻意遗忘。

仿佛我对任何一个稍微有点特别的日子都很敏感，所以在这样的日子里就总觉得意义重大。

譬如新年，譬如春节，譬如生日，譬如纪念日。

可我第一次对12月1号产生概念。就是今年。

打从日历还没翻之前的好几天就在想，快到最后一个月了啊。

为什么会这样咧。

总觉得今年时间走的太快了，唰唰唰的就过完了。

仿佛就是刚刚，原来的领导走了，新领导上台，然后公司开始效益低迷。

仿佛就是昨天，那个人牵起我的手说我们在一起。

这些本该放到年底来唠叨的东西，我在最后一个月才露头就开始唏嘘。

真不知道我到年底再要唏嘘些什么了。

我想我可以慢慢想我的计划了。

我向来是个没计划的人。做了计划也从来不会照章实行。

这两天和朋友说起记账啊存钱之类的，想想真是各种惭愧。

貌似打从上大学的时候妈妈就开始叨叨让我养成记账的习惯，迄今都没能坚持哪怕一个星期。

这些被迫的没有主观能动性的且不说，自己主动做的计划也都一一荒废。

譬如在25岁的时候就告诉自己，要护肤要养生要保养自己。

可到现在面膜也是想起来一星期做两次，想不起来就两个月都不做。

我真是完败给自己了。

所以想做个完备的计划然后从2012年规规矩矩的进行。

为啥不只要想到了就从今天开始做？

非要找个特别的日子开始。

这也是怪癖。

反正，别人觉得这些日子无所谓的。虽然也确实没什么特别。